evaapple: (Default)
Вместо того, чтобы надеть наушники и поучить французский, я сижу и прислушиваюсь к душераздирающим звукам из соседней комнаты: там абсолютно простуженный муж сражается с компьютерными монстрами (кровища хлещет на экран) и чихает примерно раз в две минуты.

Я сделала все возможное: намазала его нос доктором Момом (эта зеленая дрянь со вкусом вьетнамской звездочки на полчаса позволяет забыть о простуде - ровно столько, сколько вы будете бороться со слезящимися глазами), сделала компресс из виски (ну нет у нас водки, нет), выдала теплые носки, поругалась матом и пожарила две котлеты из индейки.
Похуй. Сопли как текли, так и текут.

Сдается мне, билеты в Рим придется сдавать (такой вот каламбур, достойный советской эстрады).

А все почему? Потому что вместо того, чтобы отдать ребенка в сад и приучить ко всем мыслимым и немыслимым микробам и заусенцам, его все детство таскали по теплым заграницам, а потом вообще сдали любящей бабушке в дом под вишнями.

И никто, никто не подумал, что мальчик вырастет, женится, купит билеты в Рим, а его сварливая жена заботливо отметит на карте все торговые точки.

Матери! Отдавая детей в детский сад сегодня, в будущем вы гарантируете себе благодарную невестку и магнитик из Рима.
Помните об этом, матери!
evaapple: (Default)
Вчера был день смеха и одновременно день ангела для всех Дашек.

У меня дома тоже есть Дашка: как-то осенью я родила ее от одного грузина.
Акушерка в роддоме утерла пот со лба и спросила: отец что, иностранец?
Я еще подумала - мамочки, кто ж там вылез-то, неужели негр.

А потом меня пробило говорить всем "спасибо" - типа, простите, что я орала и спасибо за дочь.
Лежала на каталке и у каждого проходящего просила прощения - в том числе у чужого мужа, приехавшего поколбаситься на совместных родах.

Через полчаса его под локоточки вывели из операционной и положили на лавочку.
Так мы и лежали: я на каталке с катетером не скажу где, и чужой муж запросто обоссавшийся без помощи катетера.

Акушерка в ответ на мое простите, буркнула: у ребенка своего прощения просить будешь.
И я подумала: мамочки номер два, кого ж я родила-то, неужели двоечницу.
Ничо, выросла и в МГУ поступила. Хотя у меня любой дурак в МГУ поступит - в педагогике я зверь.

Так вот, вчера был день Дарьи и я ей написала: Маруська! С днем ангела! Подарок привезу из Рима.
А она ответила: спасибо, красавица!
И я подумала - надо бы написать про Дашку.

Дома мы зовем ее Маруськой и еще кое-как, сейчас расскажу.
Read more... )
evaapple: (Default)
Раз уж у нас сегодня день смеха, то вот над чем я угораю с утра, присоединяйтесь.
Это все Борис Ардов "Table-Talks на Ордынке". Мне кажется, что это полная укатайка, у меня уже летсо болит.

Рассказывают, будто в 1837 году Тютчев спросил:
— А что стало с тем Дантесом, который стрелялся с Пушкиным?
— Его выслали.
— Куда? — спрашивает Тютчев.
— Во Францию.
— Во Францию? — переспросил поэт. — Тогда я пойду и застрелю Жуковского.


Некий русский литератор плыл на пароходе по Волге. На этом же судне путешествовал и Чехов. Как-то утром, уходя из общей туалетной комнаты, литератор забыл свою зубную щетку. Когда через несколько минут он вернулся, то увидел там Чехова, который чистил зубы его щеткой.
— Помилуйте, Антон Павлович, — воскликнул литератор, — ведь это же моя щетка!..
— Ваша? — преспокойно сказал Чехов, — а я думал — пароходская.


Знаменитый художник-карикатурист А. Радаков рассказывал, что однажды его пригласили к богатому купцу для заказа. Просьба была следующая. У купца была картина, изображающая море, кисти чуть ли не самого Айвазовского. Хозяин за большие деньги просил дописать на картине воздушный шар, а в корзине нарисовать его — владельца.
Когда Радаков выполнил заказ, купец от счастья запил.
Он сидел против картины, пил и плакал:
— Ведь ежели я теперь с шара упаду — утону же!


Известный в свое время литератор Евгений Венский иногда вел почтовый ящик в «Сатириконе». Некий графоман прислал в журнал свой рассказ с сопроводительным письмом, в котором говорилось:
«Может быть, рассказ мой и не очень хорош, но ведь и ваш Аверченко иной раз такое отмочит…»
(Аверченко, как известно, был редактором и одним из владельцев «Сатирикона».)
Венский ответил на это письмо так:
«Сами знаем про Аверченко. Но не гнать же нам человека. Не звери же».

и так далее, и тому подобное
evaapple: (Default)
Ну что, шутите, небось, с утра пораньше? Поражаете окружающих своим неубиваемым ЧЮ?
А я нет. Еще с прошлого года завязала c первым апреля никому не верю. Как отрезало после одного случая.

Мы тогда пошли в ресторан - оба мытые, нарядные и причесанные (что вообще-то странно - понедльник же был, обычно по понедельникам мы не моемся и в рестораны не ходим).
Тем не менее, вышли из подъезда и торжественно разделились на две группы - одна группа пошла заводить машину, а вторая понесла на помойку старое кресло. Ну не пролезло оно в мусоропровод, что поделать.
А может это и не кресло было, не помню, может просто пакет с отходами (устрицы там, полбутылки рислинга, макароны, старые шорты с блестками, вьетнамки, бабушкин шиньон...)

Подошла к помойке, размахнулась, метнула пакет с сокровищами, а сама думаю - дай-ка разыграю кой-кого, а то день юмора на исходе, а никто еще ни разу не заплакал.
Села в машину, рожу скорбную скорчила и говорю: знаешь, милый, делай что хочешь, но вместе с помойным пакетом я только что зашвырнула в контейнер последние ключи от квартиры.
И слезу навернула зеленую, чтоб поверил.

Read more... )
evaapple: (Default)
Первым делом я проснулась, прошлепала на кухню и выпила чаю.
Да, с закрытыми глазами, да в пижаме, да, босиком. Я всегда так просыпаюсь - лакая чай.
В детстве мне сначала ставили на голову стакан с питьем, а уже потом говорили - Наташа, вставай.

Уже проснутая, с чаем внутри, я приняла обжигающий душ, махровым полотенцем вытерла свое розовое тулово, позавтракала омлетом из 3-х яиц плюс немного молока и половина чайной ложки муки, и пошла в магазин - обновить парк тельняшек.

Тельняшки - это калитка в мир моды. Дополните тельняшку чем хотите - хоть тулупом, хоть коровой - и все равно будете стоять в струе гламура.

Я вышла на перекресток, оттопырила руку и так стояла на виду у всех прохожих, пока из-за угла не выехал раздобанный хуиндай и, скрепя тормозами, не отломал мою правую руку.
Просунув башку внутрь, я назвала пароль: 200 рублей и ни сольдо больше.
Из хуиндая сказали: садись, сестра, - и призывно сверкнули золотыми зубами.

Приготовившись выпрыгивать на ходу, я смело шагнула в черное нутро, но нет, мы прекрасно доехали, беседуя про погоду и блестя золотыми зубами навстречу пешеходам.

В магазине сразу побежала на третий, самый козырный этаж, и начала сгребать все полосатое - кофты, юбки и носки. В душе проснулось что-то шмелиное, хотелось бегать, жужжать, путаться в волосах у покупательниц, продавать дикий мед.

В обувном изнасиловала двух продавцов: ходила туда-сюда по мохнатом ковру, пела про шмеля, смотрела во все зеркала и требовала подтвердить, что мои ноги не слишком широкие и совсем не похожи на ласты.

Потом одна из изнасилованных что-то почувствовала, сбегала в подсобку и принесла нечто, от чего мы все втроем полчаса полежали на полу.
Показываю Read more... )

Конец сочинения

пс. в омлет еще соль
пс2. тулово - это разговорная форма от слова "туловище" и село в Болгарии
evaapple: (Default)
Моя мама очень общительная женщина и может кого угодно заобщать до состояния теплой комы.
Если она идет по улице, а на противоположной стороне кто-то спрашивает дорогу, то мама складывает руки воронкой и кричит на всю ивановскую:
- Женщина! Стойте на месте! Я сейчас вам все расскажу!

В детстве я приходила из школы, мыла руки, садилась за стол и, слушая мамины рассказы, впадала в легкий транс.
Рассказы были такие:
- Утром полчаса ждала 149-й, еле втиснулась, приехала на работу, повесила пальто, перемыла пробирки после вчерашней лабораторной, даже кофе не успела выпить, слышу - звонок на урок, седьмой Б, хорошие ребята, обступили кафедру, кричат, газовую горелку уронили, марганцовку рассыпали, еле расселись, Сашка Петров опять опоздал, у него желтый портфель и сестра в девятом классе - Лариса, красивая девчонка, но такая ленивая, я ей говорю: Лариса, ну мальчики мальчиками, но в институт поступить все-таки надо.

Я сгребаю капусту на край тарелки, слушаю маму и мне тепло, хорошо и сонно – так бывает, когда сидишь, прижавшись спиной к теплой деревенской печке.

Однажды мама стояла на автобусной остановке и нечаянно познакомилась с чужой женщиной. Они вместе сели в автобус и восемь остановок разговаривали на разные животрепещущие темы, а потом вышли у кинотеатра Волга и еще три часа бродили по городу, никак не могли наговориться.

Зато мой папа может молчать месяц напролет. Во-первых, он бывший военный и хранит на подкорке важные государственные тайны, а во-вторых, кто-то же должен слушать маму.

Это я сейчас позвонила сообщить, что заплатила налог на квартиру и получила в ответ столько разнообразной информации, что сижу ватная, дебелая и вообще непригодная к карьере банковского работника. Что же делать.
evaapple: (Default)
И в этот прекрасный весенний день известный модельер Александр Ванг покидает нас, на вытянутых руках унося свои знаменитые тельняшки, сдохшие после первой же стирки.
Прощай, Александер, твори свои творения в другом месте, но помни, чувак: ты торчишь мне 300 евро.

Соседи купили бернского зенненхунда.
Мы и раньше тормозили возле каждого какающего лабрадора, а теперь замираем в немом восхищении, наблюдая, как новый щенок, путаясь в ушах и лапах, спускается по ступенькам на прогулку.

Забронировали отели на июль, аж вспотели.
Каждой сестре досталось по отдельному номеру, то есть пить будем вместе, а ронять пьяные слезы – каждая у себя.

Букинг подкинул чудесное предложение - одноместная кровать в мужском номере, всего 974 рубля.
Но пришлось отказаться - девочки желают спать голыми и ненакрашенными. Будем лежать поодиночке, перестукиваться педикюром.

По этому поводу Лиза рассказала о лучшей командировке ее жизни - в Таиланд, в окружении десяти партнеров мужского пола.
Вообще не спали, говорит Лиза, отдохнули на пятерочку, за неделю узнали все: и про крокодилов, и про слонов, и про девочек в теле мальчиков, и про Будду, и про открывание пивных бутылок с помощью самых неожиданных закутков женского тела.
Через год вышла замуж, повезла мужа по местам боевой славы. И что же? И ничего. И крокодилы какие-то незадорные, и трансвеститы не трансвеститные. Купили билеты на эротическое шоу, побежали в знакомый подвал, а там вместо фарфоровой тайской куклы одиноко сидит недовольная баба яга, увидела посетителей - лениво сняла серые трусы. Новоиспеченный муж возопил от ужаса, кинулся бежать, чуть не развелись.

Наш план итальянской поездки выглядит так: приземлились – апероль – заселились – апероль – погуляли – апероль – все скупили – апероль.

Теперь нужен хороший ресторан в Милане, нам надо закусывать.
А то я нахвасталась, что знаю Италию, как свои 12 пальцев и теперь могу запросто ударить лицом.

Ну и тельняшек надо купить в поездку, из-за этого АлександЕра мне опять нечего носить.
evaapple: (Default)
Я не знаю следите ли вы за путешественником Конюховым, который в одиночку пересекает океан, но уже несколько дней его преследует акула, которой отважный мореходец Конюхов зачем-то бросил кусок овечьей шерсти.

Меня не интересует с какой целью путешественник Конюхов прихватил с собой овечью шерсть - может быть в тяжелые минуты, когда 9-ти балльная волна обрушивается на утлое суденышко, только кусок старой овцы напоминает ему о доме под цветущими вишнями.

Но почему акула встала в стойку и гонится за отважным мореходом по пятам, по волнам? Неужели ей не хватило на свитер?
evaapple: (Default)
Иногда кажется, мы ненавидим друг друга.

В Москве внезапно объявили лето - время покупать мороженое.
Я схватила два вафельных рожка из холодильника, прижала к сердцу, хотела потихоньку подсунуть в общую гору продуктов, не успела.

- немедленно положи назад
- я на будущее беру!
- никакого будущего, ты кашляешь, быстро клади назад!
- ты говоришь, как моя мама!
- я хуже, чем твоя мама!

И весь позор на глазах у кассира, судя по презрительному взгляду - феминистки в пятом поколении.

А иногда наоборот, начинаем разговаривать очень вежливо, интеллигентно - как будто мы не просто ячейка, а ячейка аристократов, сейчас допьем вечерний чай и пойдем станцуем две-три мазурки:
- Максим, что это за хуйня валяется на комоде?
- Наталья, это лежат мои новые наушники!

А потом опять - все прошло, вся вежливость, как с белых яблонь дым.
Чистит мне сапоги:
- Это не потому что я такой добрый. Я просто не могу ходить рядом с такой грязнухой.

Днем разговариваем картинками. Шлет фотографии щенков, пытаясь растопить мое рассудочное сердце и под это дело притащить в дом какого-нибудь бобика, а я потом гуляй с ним в жару и холод.
В ответ посылаю фото кота, получаю комментарий "бессмысленное животное" и на этом переписка заканчивается.

Но чаще всего слова не нужны. Например, сегодня.
Я:
Read more... )

Он в ответ:
Read more... )

А дома пытался меня убедить, что его игрушки круче, а мои совершенно бесполезны - промокают, ярким цветом отпугивают рыбу и совершенно непрактичны для переноски воблеров.

пс. девочки, это не железная хуйня, это катушка для удочки. Безынерционная. Что бы это слово ни значило.
evaapple: (Default)
Задача
Дано:
В июле четыре девушки едут по маршруту Москва - Верона - Милан - Москва.

Первая планирует погулять по Вероне, потрогать Джульетту за сиську, написать на стене "Я люблю тебя, Вася!", купить пару-тройку сумок в Милане и съесть минимум восемь порций спагетти помодоро.
Вторая прямо из аэропорта собирается побежать в аутлет Серравалле и погибнуть там, похороненная под грудами рубашек из Етро.
Третьей не нужны шмотки, она мечтает посмотреть Тайную вечерю в Милане, постоять в Дуомо, проведать какие-то знаменитые гробы с древними миланцами, а потом сидеть на берегу озера Гарда, пить красное вино и рассказывать ночным прохожим историю своей жизни.
Четвертая готова на все: на сиськи джульетты, забег по аутлету, полуторачасовое втыкание в Леонардо да Винчи, но требует, чтобы отели стояли прямо на трассе, потому что именно она подписалась быть шофером.

Вопрос:
Одноместный номер с общей ванной - это что за хуйня такая? Типа, я мою голову, напевая арию Джудитты, и вдруг занавеска отдергивается и на пороге вся итальянская сборная по футболу?
evaapple: (Default)
Мы тут открыли для себя новый продукт - куриц зернового откорма (худенькие такие пеструшки, не познавшие антибиотиков) и третью неделю всей семьей варим лапшу.
Вернее, я варю, а кое-кто назначил себя главным по специям и сыплет в мой бульон все, что валяется в кухонном шкафу - и черный перец, и красный, и лаврушку, и хмели-сунели, и еще какую-то поеботу из Китая.
И даже, не поверите, гвоздику.

Из-за этой гвоздики мы чуть не развелись: меня от нее воротит, а он божится, что бульон без гвоздики не бульон, а непонятное буромалиновое говно.
Поэтому я делаю вид, что снимаю пенку, а сама вылавливаю эту блядскую гвоздику в помойку.

Девочка наша, что удивительно, третью неделю ест лапшу и не ноет.
А год назад, когда нас прибило на омские пельмени - всю душу извела: сколько можно, да сколько можно.
Сколько нужно, столько и можно, жри, что мать дает.

Она, кстати, внезапно выросла в грузинскую княжну.
Нет, я знала, что там половина крови грузинская, но не знала, что настолько. Был обычный московский ребенок и откуда что взялось: и нос специальный, и глаза, и волосья, только кувшина на плече не хватает.

Завела себе Мцыри и вертит им, как хочет. Вчера прихожу, а она выпрямила волосы, нарядилась в черное длинное платье, надела черные босоножки и ходит туда-сюда по комнате. А он сидит и восхищается.

Я посмотрела, посмотрела, спрашиваю: Что, на холмах Грузии лежит ночная мгла?

Она сразу: ну мама!
А мальчик так посмотрел - с ужасом. Ну еще бы, сначала накормили супом с запахом глинтвейна, а теперь еще и странная мама пришла.

Эх, не надо было вручать им испортившуюся курицу со словами: похороните птичку, пожалуйста.
А с другой стороны: все равно на ужастик пошли, как раз для настроения.
evaapple: (Default)
Весь день одним глазом читала «До встречи с тобой».
А другим - работала работу, кому-то звонила, что-то выясняла, что-то считала, пересылала, ругалась с параллельными департаментами, поздравляла коллегу с днем рождения сына, отсылала в английский магазин неподошедшие джинсы Current Elliott, читала нотацию подруге "ты либо худей, либо перестань ныть и жаловаться".

И раз в 20 минут ходила в туалет: высморкаться и подержать на глазах мокрую салфетку.
Потому что невозможно читать такую книжку сухими глазами (охранник, наверное, решил, что я зассыха что я обоссанка).

Сцену про танец в красном платье одолела в три захода: постоишь пять минут в туалете, подышишь в форточку и можно дальше.

Не пробило и шести часов, как я заказала красное коктейльное платье (шелковая чесуча, подкладка, без лямок), серьезно подумывала не набить ли мне татуировку на жопе (какие-нибудь вдохновляющие слова на китайском) и не поплавать ли мне с аквалангом где-нибудь рядом с Маврикием.

Последние страницы дочитывала дома, в обнимку с пачкой кукурузных палочек и огромной кружкой любимого чая лапсанг-сушонг (реально пахнет черной изолентой и лыжной мазью).

И ведь не дадут женщине спокойно посидеть, пострадать, похлюпать носом.
- Наташ, ну что у нас с соплями опять, а?
evaapple: (Default)
Я попробовала сцепить жж и фейсбук и у меня получилось.
Но возникла новая проблема - теперь меня как-то слишком дохера.
А я совсем не готова засорять эфир в две руки.
Поэтому, я сейчас отцеплю ФБ назад и оставлю его на крайний случай.
Ну буду там что-то мелкое показывать, фотографии может быть, если осмелею.
А выплескивать свою израненную душу - все-таки в жж, дай ему бог долгой жизни и устойчивых серверов.
evaapple: (Default)
Мы с девочками решили полететь в Берлин.
Собственными глазами посмотреть на Бранденбургские ворота, Рейхстаг, берлинскую стену и этот, как его, Фридрихштадтпалас.

Собрались щебечущей стайкой, сели выбирать маршрут и нечаянно купили билеты в Милан.
Простите нас, обломки берлинской стены, но в июле мы едем в Италию. Йухуууу!

А Машку не пустили.
На дне рождения общего друга, где-то между третьим и четвертым бокалом саперави, я наклонилась к ней: пойдем пописаем своими розовыми пиписьками, сколько можно сидеть нессамши.
Машкин бойфренд услышал и теперь запрещает ей дружить со мной. Косный ханжа.

В субботу, на празднике по поводу 75-летия отца моей подруги, я сделала миллион фотографий, опрокинула три бокала с шампанским (жена юбиляра каждый раз говорила - на счастье) и выслушала три миллиона семейных историй и тостов (некоторые стоя, с тоской глядя на остывающие хинкали).

Он, этот юбиляр, до сих пор каждое утро пробегает по 5-10 километров. 75 лет дядьке. Прописью: семьдесят пять.
- Сегодня утром пробежал пятерочку, - говорит юбиляр.

Подумываю тоже начать бегать, только пусть сначала потеплеет. Куплю кроссовки. Что-нибудь модное. Черненькие. Или красные, под новое пальто.

Хотя сразу вспоминаю историю про то, как одна моя подруга решила заняться спортом.
Стоило ей выбежать из подъезда, как со всех сторон появлялись бродячие собаки. Выстраивались молчаливым клином сзади, иногда забегали вперед, заглядывали в глаза – проверяли долго она еще протянет или нет.

- Каждая пробежка, как последняя, бежишь и ноешь противным голосом: хороооошие собачки, доообрые собачки.
А они, сволочи, бегут молча, капают слюной на асфальт – еще пять шагов и сожрут вместе со шнурками от белых конверсов.

Пришлось прекратить спортивную карьеру, говорит Ленка, заказывая клубничный чизкейк.

Я слушаю и думаю, что надо бы прикупить новую сумку, складывать туда угощение для бездомных собак. Кости там, мясо.

А сейчас я читаю «До встречи с тобой» и трогать меня нельзя.
evaapple: (Default)
Девочки, никогда не пишите эсэмэсок в стихах, особенно мужчинам.
Мальчики, никогда не пишите эсэмэсок в стихах, особенно девушкам.
Если вашей девушке нравятся эсэмэски в стихах, значит она законченная дура.
Если вашему мальчику нравятся эсэмэски в стихах, значит он либо врет, либо маньяк и опасный.

И вообще, поосторожнее с выражениями "мое творчество" и "подождите, я вам почитаю из раннего".

Однажды я пришла в гости, много пила, плясала и веселилась. А на пороге домой меня поймал старший член той семьи и изнасиловал стихами про курящих женщин. Типа, не кури, женщина, ты будущая, сука, мать.
А потом еще звонил четыре раза, почитать из нового на злобу дня. Пришлось его забанить к хуям, вместе с женщинами, рекламирующими косметику дешали.

А вот если рисуют, тут я за, мне нравится. Мой бывший муж после развода сваял мой торс из глины и преподнес в качестве последнего подарка.
Хороший такой торс, 10 см в высоту, видно нос и уши, а на сиськах сэкономил, плохие вышли сиськи, невнятные.
В кухонном шкафчике стоял. Полезешь за солью - опа, а кто это у нас тут стоит, с ушами?
А потом скульптура упала в раковину, намокла и рассыпалась, потому что торсы из глины надо обжаривать в духовке, особенно если они по мотивам бывших жен.

Я что завелась-то. Мне тут эсэмэска пришла от подруги. Запоздалое поздравление с восьмым мартом, вся в стихах, вся. Хочется чесаться и сгибать ноги в коленях.

"Твою я воспеваю нежность.
Так пусть душистая сирень
Тебе дарит любви безбрежность!"

Пусть дарит, я не против.

"Пусть этот день счастливым будет,
И все сбываются мечты.
И солнце светит пусть повсюду,
И улыбаются цветы."

А вот это вот не надо. А то они поулыбаются, поулыбаются, а потом как прыгнут!


Пошла я фотографировать юбилей.

пс. какое же мерзкое слово "эсэмэска", почти такое же как "кушать".
evaapple: (Default)
Вчера ночью боялась уснуть.
Думала, открою утром глаза - а нет больше никакого жж.
Тишина, безмолвие, серое небо. И только пыльный ветер гоняет по пустым закоулкам рваные аватарки.

Впала в панику, зарегистрировалась в ФБ, наврала про год рождения – ну не поднимается у меня рука написать пугающую цифру «около сорока».
Говорят, записи из жж можно сразу транслировать в другие социальные сети – пометить все углы, все заборы, наплевать в вечность по-крупному.
Девочки, там, в этом ФБ, настоящие люди, с лицами, фамилиями и биографиями. Даже как-то стремно материться.
Read more... )
В субботу опять зовут фотографировать семейное торжество. Ничто не останавливает людей - даже то, что из двухсот условно хороших фотографий с прошлого праздника есть только пять штук, за которые мне не стыдно. Пять штук! Полное фиаско.

Надо взять себе псевдоним Наташа Фиаско и плевать из-под него во вселенную. Звучит красиво, по-иностранному.

Хотя моя подруга говорит, что называться таким упадническим именем очень плохо по фэн-шую. Вот один мужик, рассказывает Люська, назвал свою фирму «Коллапс» и моментально разорился, даже баланс не успел сдать.

Моя подруга – давний адепт фэн-шуя. Каждый февраль она вызывает специальную женщину с компасом. За 500 евро эта странная женщина рассказывает куда надо передвинуть шкаф, чтобы еще один год люськиной жизни был счастливым.
Я считаю, что эта женщина мошенница и плутовка, но кто меня слушает.
В прошлом году нужно было налить в банку воды, насыпать соли и поставить на северо-запад. Или на юго-восток, не помню. Потому что я поставила на холодильник, откуда эта ебаная банка и упала на меня ровно через три месяца.

Из-за фэн-шуя я никогда не могу запомнить люськину почту – что-то такое «Счастливая и богатая жизнь навсегда собака мэйл ру». По фэн-шую, говорит Люська, нужно называться «Наташа Светлая» или «Наташа Счастливая».
Или «Наташа Жемчужная и братья-конокрады», чего уж там.

Короче, завтра иду фотографировать юбилей отца другой моей подруги. Ломаем голову чем бы таким его удивить, но чтобы без инфаркта.
Нужна идея лайт-шока, шелкового стресса, ванильного безумия. Приятно, но без слез.

Немного о юбиляре. Спортивный – каждое утро в любую погоду бегает по десять километров. Или двадцать, не помню. Отважный – во время ирано-иракской войны вел наших строителей через пустыню и вывел. Я думаю они просто бежали всю дорогу, даже обгореть не успели. Любит свою жену, дочь, внука и дачу.

Придумали устроить праздничную пробежку по бульвару. Он выходит из такси, гости в кроссовках и ярких шапочках начинают бежать, высоко задирая колени и поздравительные транспаранты, шокированные прохожие столбенеют, я фотографирую.

И теперь всем понятно почему на завтра объявили собачий холод и мокрый снег.
evaapple: (Default)
Если жж грохнется, то на фейсбуке я буду тут

https://www.facebook.com/ms.natyta?sk=info&edit=eduwork

Я что-то в панику впала - я без жж жить не могу

пс. Не, вроде неправда.
Но какова у меня зависимость, страшное дело.
evaapple: (Default)
Вечером приходила новая домработница. Спросила какая блядь испортила нам краны в ванной.
Я проблеяла, что-то невнятное: как-то так случайно получилось, кто-то неизвестный в течение пяти лет мыл нашу сантехнику доместосом.
Довольно убедительно проблеяла, она и не заподозрила, что это я сама – молодец, хозяюшка и принцесса натрия гипохлорита.

Что за люди, - сказала домработница и попросила показать швабры. Ну со швабрами у нас вообще все прекрасно. Позапрошлая женщина изнасиловала меня, требуя купить восемь видов разных приблуд для полов и окон.
Полный ассортимент орудий для уборки, в том числе такая херовина - можно мыть окно снаружи, не зависая над пропастью.

Просто высовываешь руку из форточки и моешь. Как заправский гинеколог.

Хотя я все равно боюсь мыть окна после одного случая сто лет назад в мае.
Тогда, в порыве убирательного экстаза, я выкинула из окна огромную банку чистящего средства. С четырнадцатого этажа на зелененький газон, только травка проклюнулась.
И целый час боялась посмотреть вниз. Да что там час. День!
Стояла за занавеской и ждала, когда в ворота сначала заедет скорая, а потом милиция.

Дочь с мальчиком купили одинаковые куртки и ходят как шерочка с машерочкой: она 150 см, он – два метра.
Вчера кормила их сосисками, хлебом и огурцами. Еще выделываются: спасибо, мама, мы не голодные. Посмотрите на них.
А манго сметелили - 450 рублей за пять минут.

Новая помощница осмотрела унитаз и сказала – ну все понятно, будем наводить чистоту. Когда она ушла, я включила свет и полчаса втыкала в белого друга. Ну не знаю, нормальный унитаз. Без разводов.

Выгрузила фотографии с праздника – более-менее приличных 258, очень даже хороший результат.
В самом конце, когда я уже отложила фотоаппарат и сплясала под «завтра в семь двадцать два я буду в борисполе сидеть в самолете и думать о пилоте» и приготовилась зажечь под «на большом воздушном шаре», все вдруг начали требовать, чтобы я непременно пошла петь про любовь.
И я пошла, а когда забывала слова, гости хором орали: наташа не поет! наташа не поет!

Поражаюсь людям, которые в 12 ночи после многочисленных плясок и тостов поют про аллилуйя любви, аллилуйя.
Хотя, на словах «мы забыли, бранясь и пируя, для чего мы на землю попали. Аллилуйя любви! Аллилуйя!», я чуть не пустила скупую мужскую слезу.

И не потому что опять натерла правый мизинец на левой ноге.
evaapple: (Default)
После того, как я сделала две свадебные фотокниги, некоторые знакомые решили, что у меня открылся дар фотографа.
"Ты вдруг превратилась в прекрасную бабочку",- сказала одна пожилая дама. То есть двадцать лет я была мерзкой гусеницей с редкими зелеными волосами вдоль туловища, а стоило притащить фотоаппарат - и на тебе, ты бабочка-лимонница. Или даже экзотическая бабочка-император (размах крыльев 30 см).

И теперь нас с фотоаппаратом зовут на все дни рождения. В следующие выходные иду чествовать 75-летнего отца одной из подруг. Сегодня тоже иду - к другу.
С утра накрасила глаза и долго стояла перед шкафом, выбирая платье. Красное кружевное или черное кружевное? Или цвета винограда? Или синее? Хрен выберешь, особенно если у тебя оранжевые ногти по всему туловищу.

И вдруг звонит жена этого друга и сообщает, что они отказались от фотографа, потому что я "открылась и засверкала новыми гранями", а тот мужик мучает их словами "рав" и "джипег".

И все, девочки, иду в джинсах. Там пятьдесят человек гостей и огромный полутемный зал.
Муж покрутил у виска, зарядил камеру и сказал, что вспышку надо направлять в потолок, а мне пора лечиться током. Потому что люди должны заниматься тем, на что учились. То есть в моем случае - считать циферки в табличке.

По запросу "Как снимать семейное торжество" Яндекс советует сделать такие душевные фотографии:

- Глава семьи сидит в домашних тапках
- Человек вернулся с рыбалки
- Семья собралась у телевизора
- Дачник с тыквой в руках
- Ребёнок играет в футбол с дедом

Ну, удочек у нас навалом, то есть с реквизитом проблем вообще нет.

Ловите меня на финской границе.
Интересно, бить будут?
Page generated Sep. 22nd, 2017 03:20 pm
Powered by Dreamwidth Studios